熊京

2017.03.17

今天回想一下,昨天还有一件非常让我难受的事情。
我高中的时候喜欢过的男生,也问了我到底出了什么事情,还帮我在票圈转发了,我真的很感谢他。

这是我们两年以来第一次说话,我对他的喜欢贯穿了我的整个高中,知道他肯定不喜欢我,说出来也只能两人尴尬。可是在我跟我的好朋友聊天的时候,她鼓动我去说了。我无比感谢她当时有推我一把。虽然说出来跟我预想的结果没有什么两样,两个人之间也不再怎么说话。可是,现在我还是很感谢我当时的勇气。我不想去打扰他的生活,真的就是喜欢他太久了。说实话,我也想象不到他如果真的回应了我,我们以后应该怎样相处。

大家过了高中就各奔东西了。昨天的时候,当我打开发现他给我发了消息的时候,我点开的手是颤抖的,我斟酌着每一条发给他的消息,心里面了解自己,还是很期待他…他能…再跟我聊下去。突然我好像回到了我的17岁,对于每一条信息都充满了期待,却又因为他回我的太短,太敷衍而暗暗失望。我知道他只是关心我一下,却还是卑微的希望,他有喜欢上我的可能。

现在想想心里也是很难受。假期的时候说同学聚会,我本来想去的。但是,现在的我远说不上好看,我心里对于见他充满了抗拒。我是一个很怂的人,最终还是没有去。

我也不知道我对他的喜欢能够支撑到这么久,我以为我毕业了以后,肯定就忘掉他了。现在看来,我居然意外的念旧。每次听到他的消息,还是很想见见他,想听他说说话,想看看他现在的样子。

都是奢望罢了。单身的日子也挺好的。

以及,对于我幼稚的高中时代感到十分的抱歉。也没有那个魄力在大家认识我的地方,写些关于自己的事情。不仅觉得矫情,还有种脱光了给别人看的错觉。

今天份的感想。[想哪儿写哪儿的我]

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